Можно ли заниматься бизнесом в России? Принцип Буратино и челночная дипломатия

Скачать в архиве

Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий принцип предпринимательской деятельности в нашей стране – принцип Буратино.
Буратино – это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио, держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов, – это государственные органы. Лиса – налоговая инспекция, стремящаяся слупить легальные налоги. Кот – чиновники, пожарные, санэпидемщики, менты и всякая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса. Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.
Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили вуз, прочитали несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли Яккоку.
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала 21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем посторонним на «распиловку» бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить, что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например, нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то произвести полезное для общества. Романтик от капитализма. Ну что ж, пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для простоты решаем – вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин. Несолидно как-то.
Итак, организуем ООО. Общество с ограниченной ответственностью. Слово «ограниченной» греет душу. Вот, государство уже первый раз и позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность, основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство – это аппарат насилия. Это не я сказал, это В.И.Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: «аппарат насилия». Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому что, если даже фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага. Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные кредиты), а вам нужно взорвать поезд с «Тиграми» (получить прибыль и свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями, родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: «Золотой ключик». Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающим пять золотых на поле страны дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО «Золотой ключик». Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.
Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В проплаченном маркетинговом исследовании в газете ясно написано, что страну ожидает ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем газету – читаем: «Кредиты малому бизнесу». Звоним. Еще звоним. Двадцатый раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. «Берешь чужие, отдаешь свои». Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай, взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции, обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы… Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи – это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите, можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана?
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It’s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне нужна!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну, тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте, в бизнесе.
Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но обладающий неплохими корпусами. Показываем директору контракт с немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если директор упрется, денежку в конверте. Взамен получаем договор аренды цеха.
Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды, закладываем квартиру и получаем кредит.
Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш партнер заказывал синие...